Blagues !!!

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de
mécanique.?
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou
décès d'un proche .
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un homme dans
la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de
manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet
de 10$ et lui demande:

- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter
de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que
j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.

- Allez-vous l'utiliser pour
jouer au casino au lieu de manger ? Demande l'homme.
- Non, je ne joue pas,
dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner,
simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au
golf au lieu d'acheter de la nourriture? demande l'homme.
- Vous voulez rire
de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

-
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?
dit le donateur.
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre
petit 10$!!

- Bien, dit l'homme,jJe ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse
vous préparera.

Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme
sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je
dois sentir passablement mauvais!

Et le bon samaritain de répondre,
-
Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi
ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le
sexe!

Quelques blagues belges ( à prendre avec humour si des concitoyens belges viendraient à les lire)

Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps

Cinq Anglais dans une Audi Quattro parviennent à la frontière Belge. Le douanier Belge les arrête et dit: "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro." "Que voulez-vous dire par illégal " ont demandé les Anglais? "Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire Belge. " Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Anglais. "Regardez les papiers, cette voiture est conçue pour contenir 5 personnes." " Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent Belge, "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi." "Les Anglais répondent en colère : "Vous êtes un idiot ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !" Et le Belge répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno."

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari : " Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?" "Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man." " Bon, mais pour le putois ?" "He bien on va le mettre dans ta culotte." "Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?" "Tant pis. S'il meurt, il meurt !"

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
- Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

La première est violente ^^
J'ai rarement vu des types se faire casser comme sa XD
Les suivantes son bien aussi ^^

Je suis un modo ! Nananananaire ! Messages : 92 Date d'inscription : 22/12/2007

j'avoue la première elle est fatale ! mdr les autres sont bien tripantes aussi^^

mdr pas mal tn truc alexis !!!! jdr le truc du coeur mdr!! c gore!! je suis d'accord avec les autres le premiere est violente!! mais la derniere est forte aussi !! les pompiers! mdr!

un garçon demande à son père : "papa, papa, d'où elle vient mon intelligence ?"
le père répond : " je ne sais pas, demande à ta mère"
il demande à sa mère et elle lui répond : "elle doit venir de ton père, moi j'ai encore la mienne"

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :' Je suis désolé, madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.'
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : ' CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !'
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame
:- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé,puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette se lève les bras et crie : CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! Le gérant, choqué, lui demande :
Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

en voila d'autre mdr

Invité

__Deux canards sont sur un lac et le premier dit a l'autre:
" coin-coin". Alors l'autre répond:
" c'est fou j'allais dire exactement la même chose."

c'est toujours les deux canards. l'un dit:
"coin" et l'autre répond:
"Ce qu'il y a d'énervant avec toi ....c'est que tu ne finit jamais tes phrases."

pas mal lol mais c'est un peu cour

Moi j'ai mieux lol!

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
> > Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
> > autour du mot "tragédie".
> > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
> > "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans
> > le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une
> > tragédie.
> > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident."

Une petite fille leva la main :
> > "Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
> > tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une
> > grande perte."

Le silence se fit dansla salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
> > Sarkozy chercha dans la salle.

"N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit:
> > "Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
> > missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
> > pourquoi ce serait une tragédie ?
> > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
> > serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
> > non plus !"

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

c'est un gars qui sort de sont bar plein comme un boudin, et la il voit une bonne soeur, se jette dessus, et commence a la tabasser, puis il se leve la regarde et dit:

"JE TE CROYER PLUS FORT QUE SA BATMAN"

un garcon demande a son pere: PAPA c'est quoi la politique??

*le pere reflechit*

le pere : mmm bon je vais t'expliquer... prenons notre foyer comme exemple! Je suis un salarie, donc suposons que je suis le capitalisme^^ ta mere c'est l'administrateur des bien, donc suposons que c'est le gouvernement! La bonne c'est la classe ouvriere , toi tu est le peuple et ta soeur de 1 mois suposons que c'est le futur tu a compris a present?? je te laisse jusqua demain pour etudier ce que je t'ai dit et on verra.

*le soir arrive et le gosse se couche^^*

le bebe hurle a 3heure du matin...le petit garcon se reveille et va voir ce qu'elle veut et s'apercoi qu'elle a chier dans ses couches! il va pour apeller son pere et ne voit que sa mere profondement endormie...il va pour appeler la bonne...mais une fois devant la porte il entend des bruit...il regarde par le trou de la serrure et s'apercoi que son pere et la bonne font
une relation^^

il est degouter et retourne se coucher,,,

* le lendemain matin le pere demande a son fils son rapport*

pere : alors fiston explique moi avec tes mots ce que c'est la politique.

le fils : eh bien pendant que le capitalisme encule la classe ouvriere, le gouvernement et profondement endormi, le peuple ignore et le futur dans la merde^^

fort la derniere !!!! mdr!

Ouai c'est vrai qu'elle est pas mal geek

En voila une autre

C'est l'histoire d'un Corse qui va avoir sa nuit de noce. Avant le grand soir, son père lui donne quelques conseils pour rendre ces instants inoubliables :
"Mon fils, tu vas commencer par la serrer très fort, parce qu'un Corse c'est fort.
Ensuite tu vas la jeter sur le lit, pour lui montrer qu'un Corse, c'est fier.
Après tu vas te mettre tout nu devant elle, pour lui montrer qu'un Corse, c'est beau.
Après, tu feras ce que tu voudras..."

Le lendemain, le fils revient voir son père pour tout lui raconter :
"Papa, papa, papa ! J'ai fait tout comme tu m'as dis.
Je l'ai serrée fort contre moi, pour lui montrer qu'un Corse c'est fort.
Je l'ai jetée sur le lit, pour lui montrer qu'un Corse c'est fier.
Je me suis mis tout nu pour lui montrer qu'un Corse c'est beau...
_Et après ?
_Après je me suis débrouillé tout seul, parce qu'un Corse c'est fort, c'est fier, c'est beau et c'est INDEPENDANT !"

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond :

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue...

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

..

..

..

Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20$ ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Le soussigné, PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail physique.

2. Je travaille à de grandes profondeurs.

3. J'effectue un travail de tête.

4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.

5. Je travaille dans un local fortement humide.

6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.

8. Je travaille à de hautes températures.

9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.

3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.

4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.

5. Vous vous reposez bien avant l'heure.

6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.

8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.

9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.

11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.

12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? " Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!!